Lachen met Knuurke

Spelen maar

Voetbral

"Als speler hoefden ze me na een doelpunt nooit achterna te rennen. Daar had ik de snelheid niet voor."

Willem v. Hanegem

Lachen, gieren, knuren!

Möpke(s) van Knuurke

In een niet nader te noemen kern van Peel en Maas zitten op een zondagochtend na de hoogmis drie boeren in de dorpskroeg. Zegt de eerste boer: "Ik heb een koe, die kan zichzelf melken." "Da's nog niks," zegt de tweede, "ik heb een schaap, dat zijn eigen truien breidt." "Dat stelt nog niks voor," zegt de derde boer: "Ik heb thuis een varken, dat het hele huishouden doet!"

Een Kesselse moeder vertelt haar dochtertje Wiesje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. 'Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en ten slotte de achterpoten', legt moeder alvast uit. Vraagt Sjoukje: 'En wie zet hem dan in elkaar?'

Op de speelplaats van de basisschool in Koningslust wordt opgeschept. 'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...' 'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...' 'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'

Een blondje uit Helenaveen: 'Vroeger dacht ik altijd dat er een enge man onder m'n bed lag. Maar dat was helemaal niet zo... ... Hij was juist heel aardig!'

Een Beringse aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"

Op de Heibloem zegt Graad tegen Fritske: ?Ik kan zo uit mijn hoofd wel duizend telefoonnummers opnoemen.? Fritske: ?Zo, dat is kras.? Graad weer: ?Valt wel mee. Ik weet niet van wie de nummers zijn?..?

Een verdachte uit Neer moet voor de rechter verschijnen. Zegt de rechter tegen de man: "Ik lees hier dat u behalve geld ook veel dure apparatuur en sieraden hebt gestolen. Klopt dat?" "Ja, dat klopt," antwoordt de verdachte, "mijn vader heeft mij altijd geleerd, dat geld alleen niet gelukkig maakt!"

Willem uit Kessel-Eik heeft al twee keer een bon onder zijn ruitenwissers gekregen wegens fout parkeren. "Dat gebeurt mij voortaan niet meer", zegt hij. Sjraar: "Ga je voortaan goed parkeren?" "Nee, ik heb mijn ruitenwissers eraf gehaald."

Komt een man uit Dörp in Kepèl bij de apotheek: "Heeft u iets tegen hoesten?" Zegt de juffrouw achter de balie: "Nee hoor, ga uw gang!"

Paniek in het gemeentehuis van Peel en Maas! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"